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Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer. - Eso es maravilloso, ¡qué bonito! - Sí, pero como se entere mi mujer .... me mata
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En África
Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah! entonces trae el escote muy abajo.
Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.
.- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme. - Niño, deja ya de hacer el idiota.
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¡Pero qué horas son éstas de llegar! - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
- Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Por tu culpa, cabrón.
Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes... Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
Ir al Comienzo
Por que los pastusos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aqui".
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que se puede resfriar
Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esos pechitos? - tuyitos, tuyitos. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando...
En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esos pechitos? - tuyitos, tuyitos. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando...
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide $2000 cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demás les pide $1500. Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!" Y Jesús dijo:"Lazaro, levántate y anda". Y Lazaro se levantó y ando. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo burro unos días, pero luego ando bien.
Por que los Pastusos se ríen con los relámpagos?? Por que creen que los están fotografiando.
Que hace un Pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo como se duerme.
La secretaria: - Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala. - Oigamos la buena! - Usted no es estéril.
Que le dijo la aguja al disco? Levántate que ya acabamos.
Que le dijo el azúcar a la leche ? Estando contigo me derrito.
Que es el Ego? El Argentino que todos llevamos dentro.
Adolph Hitler dijo una vez : Si hubiera conocido antes a los Argentinos, no habría matado a tantos Judíos.
Porque los Argentinos miran al Cielo cada vez que hay un relámpago? Porque creen que Dios les esta tomando una foto:
Había un Argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjeta de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: Che, les decimos que somos argentinos, No que se jodan.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Podriamos tener una relacion mas apasionada, estoy cansada de ser solo amigos.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Perdóname me equivoque, tenias razón otra vez.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Dile a tu Mama que me enseña a cocinar todo lo que te gusta.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Emborráchate no mas,.. yo manejo.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Te doy masaje o te rasco la espalda.
Eran unos niños arriba de un edificio, estaban lanzando marranitos a la gente. De pronto, un marranito le cae a un señor y este les grita: ¡¡¡¡ Porque no avientan a su madre? Y los niños aventaron a la mamá de los marranitos.
Llega la secretaria corriendo a la oficina de su jefe y le dice : Jefe, jefe le han robado su automóvil. - No puede ser !! y vio quién lo hizo ?. No pude, porque estaba anotando el número de placa de su auto.
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una pitica?" Sale un señor y dice "A mi" ,...le contesta el borracho "pues encontré la pitica".
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá, Un día alguien le preguntó: - Señora por que llama usted "diploma" a ese niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. El un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
La esposa a su marido: - Pedro, si un día te tocara la lotería.......tu dejarías de quererme? Pedro: - NO! Eso no lo haría nunca!!, pero eso si: Te echaría mucho de menos!!
Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llego con dos sombreros, y se le acerco un señor y le pregunto: Oiga , usted, por que trae consigo dos sombreros? y este contesto: bueno , señor, es que la verdad me ha ido tan bien que decidí abrir una sucursal.
Sabes a que se levantan los hombres en la noche????
Un 20% se levanta a tomar agua Un 30% se levanta a hacer pipi ( orinar) , y un 50% se levanta para irse a su casa!!!!!!
Que le dijo la aguja al disco? Levántate que ya acabamos.
Que le dijo el azúcar a la leche ? Estando contigo me derrito.
Que es el Ego? El Argentino que todos llevamos dentro.
Adolph Hitler dijo una vez : Si hubiera conocido antes a los Argentinos, no habría matado a tantos Judíos.
Porque los Argentinos miran al Cielo cada vez que hay un relámpago? Porque creen que Dios les esta tomando una foto:
Había un Argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjeta de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: Che, les decimos que somos argentinos, No que se jodan.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Podriamos tener una relacion mas apasionada, estoy cansada de ser solo amigos.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Perdóname me equivoque, tenias razón otra vez.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Dile a tu Mama que me enseña a cocinar todo lo que te gusta.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Emborráchate no mas,.. yo manejo.
Cosas que cualquier hombre desearía oír de una mujer : Te doy masaje o te rasco la espalda. unos niños arriba de un edificio, estaban lanzando marranitos a la gente. De pronto, un marranito le cae a un señor y este les grita: ¡¡¡¡ Porque no avientan a su madre?? Y los niños aventaron a la mamá de los marranitos. Llega la secretaria corriendo a la oficina de su jefe y le dice : Jefe, jefe le han robado su automóvil. - No puede ser !! y vio quién lo hizo ?. No pude, porque estaba anotando el número de placa de su auto.
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una pitica?" Sale un señor y dice "A mi" ,...le contesta el borracho "pues encontré la pitica".
Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá, Un día alguien le preguntó: - Señora por que llama usted "diploma" a ese niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. El un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
La esposa a su marido: - Pedro, si un día te tocara la lotería.......tu dejarías de quererme? Pedro: - NO! Eso no lo haría nunca!!, pero eso si: Te echaría mucho de menos!!
Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llego con dos sombreros, y se le acerco un señor y le pregunto: Oiga , usted, por que trae consigo dos sombreros? y este contesto: bueno , señor, es que la verdad me ha ido tan bien que decidí abrir una sucursal.
Sabes a que se levantan los hombres en la noche???? Un 20% se levanta a tomar agua Un 30% se levanta a hacer pipi ( orinar) , y un 50% se levanta para irse a su casa!!!!!!
Como falsifican los Pastusos los billetes de $1000, pues le borran un 0 a los de $10000.
Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vió reflejada su imagen y dijo: Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva!. De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice : Eh león, uno borracho si habla muchas estupideces....
Iba una vez un pollito caminando por la línea del tren, de repente pisa un chicle y queda atrapado, entonces se da cuenta que viene el tren... El pollito lucha desesperadamente por liberarse, una y otra vez, el tren se acerca, el pollito lucha, más cerca, el pollito sigue intentándolo y cuando ya ve que no hay nada que hacer decide muy valiente: BUENO!!! Será que nos Estrellemos...
Va Pedro por la calle y se encuentra con Juan que iba paseando por la calle con cerdo y le dice: Pedro : Pero hombre Juan, que haces paseando un cerdo? Juan: Pues ya ves, así como otros pasean a sus perros, pues nada, yo paseo a mi cerdo Manolo. Pedro: Pero bueno, y en casa donde duerme? Juan: Debajo de mi cama. Pedro: Pues vaya olor, no? Juan: Pues que se joda el cerdo.
Estaba un niño con su mamá en el patio y la pregunta a su mamá - mamá ,porque mi papá está tan pálido- .....la mamá contesta - cállate niño y sigue escarbando-
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga . - "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna...".
El juez le pregunta a la mujer: - "Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea fiel ...
¿ Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres ? R= Polígamo ¿ Cómo se llaman los que tienen dos ? Bígamo ¿ Y los que tienen una sola mujer ? Monótono
¿Te vendo un caballo? Y yo para qué quiero un caballo vendado.
Mamá mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... nadie me hace caso... mamá? mamá te estoy hablando! mamá, a donde vas?... mamá, mamá, vuelve!
Un borracho va por una vía contraria al transito , viene un policía y le dice ! oiga usted está borracho, usted no está viendo la flecha! y el borracho mira al policía y le dice: oficial yo no vi ni el indio que tiró la flecha.
Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente. En eso se le acerca un hombre y le pregunta porque estaba llorando. El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico. Entonces el señor le pregunta que si llora porque el elefante era su amigo, y que lo quería mucho. El señor le contesta: "No, es que me toca enterrarlo".
Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista,¿Voy a perder mi muela, Doctor? y el Dentista lo que le contesta es; No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.!
Mesero, mesero, cree que me puede freír más el pollo?, ... es que se está comiendo mi ensalada.
El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el Marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.
Resulta que una vez en una ciudad de atlantes el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía " SUBAN A LO MAS ALTO QUE VEAN LO MAS PRONTO POSIBLE " y todos los pobladores se subieron al V O L C A N
Este era un señor que fue con el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estomago.
- Doctor me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón) - Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados Al otro día viene el señor con el dolor mas fuerte y el doctor le dice - Señor antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas preguntas - Las que quiera doctor, adelante - Usted de casualidad no ha orinado piedritas ? - Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí he orinado puertas, postes y llantas
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él, ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena
Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: - Y ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones... - Hasta que me recupere doctor ? - No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
El marido se está afeitando y la esposa grita... !!!!Corre, corre Juan (el marido). !!!! Corre, corre Juan.!!..insiste ella. Por fin él le pregunta..¿Qué pasa?..(Sin dejar de afeitarse). Ella responde...Ven que mamá se cayó por la ventana..!!! El le dice..!!Ay..no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!!!!
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: - Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales... El otro preguntó: - Y vos que hiciste? El primero contestó: - Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: - Y por qué no te metiste!? El primero: - Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresurate, toma el perro y llevalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestacion de alegría en esta casa"
Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema----y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito...
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."
Que es hacer el amor? Es lo que las mujeres hacen mientras los hombres se las comen.
La negrita que después de tirar se mete un alkaseltzer porque dice que cuando se lo sacan le da "un guayabo..."
* Porqué los pelos del coño son rizados? Porque si no, nos los clavaríamos en los ojos. * Por qué las mujeres tienen piernas? Porque si no, dejarían rastro como los caracoles
Estaban dos viejitos de 97 años hablando sobre sexo, y de pronto uno le pregunta al otro: "Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón" A lo que el otro responde: "Uy, no, esos hijuemadres pesan mucho!"
La hermana Soledad era una monjita muy joven y la más bella de todo el convento. A sabiendas de esto el Padre Ernesto le pidió a la Madre Superiora que enviara a Soledad hacia su celda (así se llaman las habitaciones en los conventos), para que lo bañase. Esta actividad durante
Muhos años estuvo a cargo de la Madre Superiora, por lo que le llamó la atención semejante decisión del Padre. Obediente la Madre llamo a la Hermana Soledad y la envió a realizar dicha tarea diciéndole :
- Soledad, ve a la celda del Padre Ernesto y báñalo, pero ten mucho cuidado con tus pecaminosos pensamientos y no intentes verlo desnudo.
La Hermana Soledad, por demás obediente, salió corriendo a cumplir con su tarea.
Al otro día por la mañana luego del desayuno y las oraciones diarias, la Madre Superiora notó un cambio radical en el aspecto de la Hermana Soledad. Se la veía mucho más dinámica, hasta incluso se diría que más feliz. Preocupada por su comportamiento la Madre Superiora la llamo aparte del resto y le preguntó:
- Soledad, ¿Has cumplido con lo que te pedí anoche?
- Si Madre, al pie de la letra y quería agradecerle.
- ¿A que se debe semejante alegría?, y además ¿que es lo que me quieres agradecer?
- Porque gracias a la tarea que usted me encomendó me he ganado el cielo y he visto a los ángeles del Señor - dijo la Hermana convencida - - ¿Cómo es eso, explícate?, requirió la Madre Superiora. Entonces la Hermana Soledad comenzó a describir su experiencia :
- Yo me encontraba bañando al Padre, tal cual como Ud. me había dicho. Mientras le enjabonaba la espalda con la mano derecha me tapaba los ojos con la izquierda y viceversa. Mientras lo estoy enjabonado pasé de la espalda a la zona más baja de su cuerpo, al llegar a las piernas encontre algo raro, medio duro de forma cilíndrica entre medio de ellas.
Preocupada le pregunte al Padre que le había sucedido, porque tenía eso. El Padre muy amablemente me respondió : - Hija, no te preocupes, esas no son ni más nimenos que las llaves del cielo; el cual si tu quieres y te encuentras libre de pecado puedes habitar.
Ante semejante oportunidad mi corazón comenzó a later más de lo acostumbrado, por lo que le dije al Padre que ya estaba lista para conocer el cielo. Entonces el me dijo que habriera las piernas y que levantara mi vestido que entre mis piernas se encontraba la cerradura. Yo muy bien no entendía como había sido yo elegida para llevar semejante responsabilidad y se lo pregunté al Padre, el me dijo:
- Hija mía, el Señor siempre eligió a los más humildes, a los más desprotegidos y su Gracia divina hizo que justo hoy nos encontrásemos los dos para abrir la puerta del cielo.
Cumplí con todo lo que me dijo el Padre, - siguió relatando la Hermana - nos recostamos sobre el suelo y el empezó a introducir suavemente su llave en mi cerradura,
- ¿Y qué sentistes? le preguntó la Madre Superiora. - Al principio un gran dolor, pero el Padre me calmó diciendo que los caminos del Señor son los más duros pero que al final eran los más reconfortantes. Y así fue, él comenzó a agitarse, yo estaba preocupada pensé que la llave no habría, pero al final sentí un escalofrío en todo mi cuerpo y cuando el Padre dijo, -Ya está-; sentí que el cielo había inundado
mi cuerpo y vi luces de colores. El Padre después me dijo que aquel rito debíamos practicarlo entre tres a cuatro veces por semana para que el cielo
se habra ante nosotros eternamente. Y es por eso que estoy tan feliz Madre. La Madre Superiora se encontraba roja de ira, la Hermana Soledad se dió cuenta y le preguntó:
-¿Madre porqué está enojada?
- Es que ese cura que a vos te dijo que el tenía las "llaves del cielo", a mí me dijo que eso mismo era "la trompeta del Arcángel Gabriel" y hace ya 20 años que la estoy soplando y no logro hacerla sonar.
DEFINICION DE LENGUA
Organo sexual secundario que con la edad se vuelve primario
DEFINICION DE UROLOGO
El Urólogo es aquel que: Te lo mira con pena, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado
DEFINICION DE LA POLITICA:
Un niño pregunta a su padre
Papa, Que es la política?
El padre le dice: te lo explicare:
Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a la casa, tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra, tu eres el pueblo por usufructúas de los beneficios, la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. Entendiste?
Absolutamente nada papá,
bien, ya lo entenderás.
La misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita que se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no sintió nada porque se encontraba profundamente dormida, al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta la encuentra acostada con su padre.
Al día siguiente dice el niño a su padre:
Papá, anoche comprendí lo que es la política,
Capitalismo tira a la clase Obrera mientras el Gobierno duerme a pierna suelta al pueblo nadie le para bola y el futuro de la patria esta hecho una mierda.QUE ES EL AMOR
Un periodista resolvió hacer una entrevista con un médico, un ingeniero, un abogado, un político, y un matemático:
- Sr. Médico, Como opina usted que es el amor? El amor es una enfermedad porque siempre termina en cama.
- Sr. Ingeniero, Que es el amor? El amor es una maquina muy especial, porque cuando esta parada es cuando mejor funciona.
- Sr. Abogado, Que es el amor? El amor es una injusticia, porque siempre hay uno encima del otro.
- Sr. Político, Que es el amor? El amor es una verdadera democracia, porque goza tanto el de arriba como el de abajo.
- Sr. Matemático, Que es el amor? El amor es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común, y por ultimo lo reduce a su mínima expresión.DEFINIENDO EL CIELO Y EL INFIERNO
El cielo es donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los (las) amantes italianos(as) y todo es organizado por los suizos El infierno es donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los (las) amantes suizos(as) y todo es organizado por los italianos.OTRAS DEFINICIONES
AMINÍCULO: Dicese de la persona de la Administración Pública con cara de culo.
ADULTERIO: Dicese de la persona que no le hace asco a nadie
BARBUDA: Bar/Confitería que pertenece a Buda
BERGAMOTA: Miembro masculino lastimado o machucado
BUENA PRESENCIA : Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.
CALDERA: Señora que vende caldos.
CORRUPCIÓN: Actitud de deshonra para con el pueblo. Consultar política Venezolana.
DARCENA: Servir comida de la noche
DONCELLA : Sr. o Don que utiliza el sello.
ESCUPITAJO : Escupir ajo.
ESCROTO: Individuo que viste con ropas rotosas y crotas
ESFINTERNET: Acto de cagarse en la red
ESPANTOSO: Oso muy pero muy feo
GUARDAPOLVO : Instrumento destinado a resguardar la eyaculación masculina. KARAOKE: Si es cara o que ?
IDOLO: Individuo con una gran vida deportiva/publica pero no tan buena en la intimidad
LISTA DE ESPERA PARA ADOPCION: Embarazo adoptivo que dura varios años.
MACANA: Madre que te manda al frente en cuanto situación se le presenta
METICULOSO: Meter objeto en el orificio anal del oso
MONADA: Ada mágica de los monos
NEGOCIADO: Dícese del negocio en el que no te dejan entrar
NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol
ORACULO: Reloj Recto
ORTOGRAFÍA: Ciencia que se ocupa de retratar orificios anales
PLAYBACK : El grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta.
TELEFONO DESCOMPUESTO: Aparato de comunicación por voz, que sufre de diarrea o vomito.
VICIOSO: Oso que anda en bicicleta
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosisimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:-"querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal mas grande de la casa mas lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole... "te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto va a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
"Adelante..." el hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
-Son ustedes los que han roto mi ventana ?
- Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por mas de mil anos, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi... a ver que deseas, le dice al esposo...
- Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, responde el genio... a partir de mañana los comenzaras a recibir;
y tu, le dice a la esposa. Quiero tener una casa en cada país del mundo. Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de propiedad de las casas.
"Bueno y usted que desea", pregunta el esposo al genio. "Miren, yo he estado atrapado en esa botella por mas de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!!"
Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:- bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importara. El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por mas de dos horas, le pregunta a la esposa:
por cierto, que edad tiene tu marido??? 35 por que???Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!
Un medico recién recibido va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses, se da cuenta que no había ninguna mujer, que eran todos hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río.
Llega el fin de semana y el Dr.. va para el río, se encuentra con una cola enorme; pero al ser, tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa: "tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares, y... si no queda otra". Y empezó a darle al burro.
A los diez minutos el Dr... estaba dale, que dale, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice: "Dr... le falta mucho, porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las prostitutas".
¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus Excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- "Puedo tutearlo, señor? Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Le Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Dos tipo van andando por la selva, en eso uno de ellos va a hacer sus necesidades y le pica una cascabel precisamente en la punta del instrumento. Mientras el tipo gritaba y se contorsionaba por el dolor, el otro agarra el celular y llama al medico:
- Doctor, a mi amigo le pico una cascabel, que hago?
- Eso es muy grave, usted tiene que sacar el veneno chupando la herida con la boca. - Dice el medico.
Al terminar la llamada, el otro pregunta:
- ¿Bueno que fue lo que dijo el medico?
- El medico dijo que te jodiste!
El anciano le dice a su esposa:
- Vieja despertate, acaba de suceder un milagro!!
- Que pasa?.... son las 4 de la mañana...
- Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo toque el interruptor
- Y eso te parece un milagro???!!
- Pero después cuando salgo, la luz se apaga sin que yo toque el interruptor.
- Viejo!!!...(con voz resignada...), Te measte otra vez en la nevera...!!
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